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12:06 あれ？ 空に虹？ と思ったが錯覚だった。やべぇ。
22:10 映像やってる人はたいてい Mac だぞ
22:45 @moetter 眠ったら割りと落ち着いたし好転したよ。まだまだ足りないけれど。
00:49 何者かからのお告げで夏の漫画祭に行かず仕事していることにした。まぁ順当。
00:53 因果応報っちゅうかなんちゅうか。何者かが方向修正してくれていると好意的に受け取らなきゃやってられん。そんなもんだ、と。
00:57 しかしまぁ好意っつーのはそう受け取ってもらえないもんだな。人様のコミュニケーション能力に口出す前に己の基本的な価値観とか振る舞いを見直した方が良さそうだ。基本、押し付けがましいのだろうな。うはーまた存在意義失ってきたぜー寝るかー
01:01 俺の感情よ消えろ。邪魔だ。働け。ただ働け。結果を出せ。自分を変えろ。成長しろ。良い人間になれ。自分で自分を好きなだけじゃ屁の役にも立たん。自分で嫌いになってもいい。他人に好かれろ。
01:19 あー煙草まっずい。役のため練習しているが、精神を落ち着かせる効果はしばらく期待できんなぁ。って俺はこんなもんにすら縋ってるのか。冷静になったらとんでもないな。あれ？ 冷静になれてる？ 効果あった？
01:22 こうして負の方向に追い込んでも動けないことは自分でわかってるんだよなぁ。でもいつもの気力は出ないよ。気力を出す気力が無い。人と話す気がしない。こんなの初めてだ。
01:25 どうせ生産性が落ちているのだし寝るべきなのかもしれないが、体が拒否して「うえっ」てなる。つくづく気持ちと体は直結しているんだなぁと思う。嗚呼、こんなこと、口説き文句でしか言ったこと無いんだがな。
01:32 弱さを晒け出して事態が好転する（好転させようと人が動いてくれる）と期待するほど今の自分にはもう魅力を感じていないし他人にも期待していない。ギブしたものをテイクして貰えないから、こちらが一方的にテイクするだけ。俺からの何を期待してくれるんだ？ ギブアップか？
01:38 ギブアップしたら楽なんだろうなぁ。一方的に搾取することもない。友人も、お金も、時間も失わない。肺に穴は開かないし白髪は増えない。自分も他人も嫌いにならない。ただ、それでもやっぱり俺はできる限り人を幸せにしたいんだよなぁ。なんでかなぁ。できないと俺が不幸だからかなぁ。なんでかなぁ。
02:23 じわーっとはなるんだけど、涙は出ない。眠気はあるんだけど、まぶたが閉じてくれない。やる気（焦燥感・責任感・背徳感・陶酔感）はあるんだけど、頭と手が動いてくれない。謝罪と感謝の気持ちはあるんだけど、表現してまた伝わらないのが怖い。伝わってもただそれだけ。馴れ合いじゃ幸せになれない。
02:34 そう、馴れ合いは要らない。俺は俺だけ幸せにしたいわけでも彼らに今だけ楽をさせたいわけでも世界を今のまま維持したいわけでもない。合理的で改革的で傲慢なこの野望の達成なくして俺の半生に価値は無い。役に立たない友人も、そう見てしまう哀しみも今は必要ない。前への推進力と結果だけが欲しい。
02:45 どうしてもまぶたが閉じてくれないので、銀行で金を下ろしてタクシーでどこか北か西へ行くことを考えた。果たして俺はちゃんと帰ってこれるかな。いつものような確信がない。
03:33 シー キーのトップがどっかいった。どっかいったから シー と書くしかできない。探す。